Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:
- Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
- Tô dentro! - diz ela, animada - Pra onde?
- Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!
- Tô dentro! - comemora ela.
- Então eu te pego às nove, como de costume!
- Tô dentro! - conclui a loira - Mas quem está falando mesmo?
sábado, março 06, 2004
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Por que as loiras usam batom verde?
— Porque vermelho significa Pare!
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
— Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
— Para não desmanchar o penteado.
Por que as loiras não comem bananas?
— Elas não conseguem achar o zíper.
Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?
— Vai para casa!
Por que as loiras desistiram de usar a pílula?
— Porque elas viviam caindo!
Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!
Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
— A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
Como as loiras fazem para matar um passarinho?
— Atiram- no pela janela!
Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
— Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
Como você distrai uma loira por várias horas?
— Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
— Para saberem se é de manhã ou de tarde!
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!
Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
— Diga que ela está grávida!
O que ela vai te perguntar?
— Você tem certeza que é meu?
Como você chama uma loira com metade do cérebro?
— Abençoada!
O que comem as loiras virgens?
— Papinha de nenê!
O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?
— Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
— Não é fácil ter uma limusine!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
— Porque não conseguem entendê-las!
Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!
Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
— A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo!
O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?
— O próximo!
— Porque vermelho significa Pare!
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
— Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
— Para não desmanchar o penteado.
Por que as loiras não comem bananas?
— Elas não conseguem achar o zíper.
Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?
— Vai para casa!
Por que as loiras desistiram de usar a pílula?
— Porque elas viviam caindo!
Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!
Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
— A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
Como as loiras fazem para matar um passarinho?
— Atiram- no pela janela!
Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
— Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
Como você distrai uma loira por várias horas?
— Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
— Para saberem se é de manhã ou de tarde!
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!
Como você faz para fazer uma loira casar-se com você?
— Diga que ela está grávida!
O que ela vai te perguntar?
— Você tem certeza que é meu?
Como você chama uma loira com metade do cérebro?
— Abençoada!
O que comem as loiras virgens?
— Papinha de nenê!
O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?
— Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
— Não é fácil ter uma limusine!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
— Porque não conseguem entendê-las!
Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!
Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
— A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo!
O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?
— O próximo!
COISAS QUE VC NUNCA VAI OUVIR DE UM HOMEM
01. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
02. Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe alguns sapatos novos? (Roupa nova, nem pensar então, não aguentam esperar..)
03. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
04. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
05. Não... não estou com pressa.
06. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
07. Quer ajuda para escolher os sapatos?
08. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
09. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina
25. Não verei o jogo de Brasil X Argentina, futebol não é melhor do que sua presença!
-esse ultimo nunca vai ouvir meeeeeeesmo, 22 tb.
01. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
02. Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe alguns sapatos novos? (Roupa nova, nem pensar então, não aguentam esperar..)
03. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
04. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
05. Não... não estou com pressa.
06. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
07. Quer ajuda para escolher os sapatos?
08. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
09. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina
25. Não verei o jogo de Brasil X Argentina, futebol não é melhor do que sua presença!
-esse ultimo nunca vai ouvir meeeeeeesmo, 22 tb.
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS
PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas. Apenas uma garrafa de cerveja,
pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem
whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o
teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas
acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um
espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento
especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido
por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte
instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido
associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas
indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas. Apenas uma garrafa de cerveja,
pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem
whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o
teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas
acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um
espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento
especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido
por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte
instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido
associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas
indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
quinta-feira, março 04, 2004
segunda-feira, março 01, 2004
o que eu tenho feito????
tenho entrado mto em flog e blog de umas minas roqueiras. é da hora pq mesmo algumas nao sendo tao bonitas, elas escrevem bem. bem, nesse caso, significa lamentaçoes, desabafos, como se o blog fosse o diva da mina. e as vezes da do, as vezes é engraçado, pois nao sei se eh tudo verdade ou apenas encenaçao pra ganhar ibope.
deixa ser como sera...
fui num churrasco na casa do chicao tb. reencontrei-o, comi umas carnes, bebi umas cervejas e caipirinhas, falei mta bobagem. mas foi 50% interessante, isso pq os outros 50% que seriam a framboesa nao estava la... mas fazer o q neh
domingao fui pra pira... a gente estava almoçando num restaurante por kilo quando meu avo me chama ao pe do ouvido:"vc quer aquela moça de chapeu vermelho ali?" olhei, uma puta velha com roupa de pedrita (nao estou brincando), oculos escuros bem chamativos e um chapeu vermelho, alem de ser beeeem feiona.
dei mta risada, meu avo fico falando "leva ela la pra campinas," encheu a tarde inteira com isso... alem de oferecer o carro toda hra: "quer comprar, quer comprar?". isso fora os sustos que ele da na minha mae(sim, esses sustos de gritar buuu mesmo), e a faz dar berros histericos...
meu avo é foda
eu quero ser igual ele
tenho entrado mto em flog e blog de umas minas roqueiras. é da hora pq mesmo algumas nao sendo tao bonitas, elas escrevem bem. bem, nesse caso, significa lamentaçoes, desabafos, como se o blog fosse o diva da mina. e as vezes da do, as vezes é engraçado, pois nao sei se eh tudo verdade ou apenas encenaçao pra ganhar ibope.
deixa ser como sera...
fui num churrasco na casa do chicao tb. reencontrei-o, comi umas carnes, bebi umas cervejas e caipirinhas, falei mta bobagem. mas foi 50% interessante, isso pq os outros 50% que seriam a framboesa nao estava la... mas fazer o q neh
domingao fui pra pira... a gente estava almoçando num restaurante por kilo quando meu avo me chama ao pe do ouvido:"vc quer aquela moça de chapeu vermelho ali?" olhei, uma puta velha com roupa de pedrita (nao estou brincando), oculos escuros bem chamativos e um chapeu vermelho, alem de ser beeeem feiona.
dei mta risada, meu avo fico falando "leva ela la pra campinas," encheu a tarde inteira com isso... alem de oferecer o carro toda hra: "quer comprar, quer comprar?". isso fora os sustos que ele da na minha mae(sim, esses sustos de gritar buuu mesmo), e a faz dar berros histericos...
meu avo é foda
eu quero ser igual ele
